Вашій дитині вже 13 чи 14 і зміни розпочалися просто кардинальні. Кудись зник кумедний малюк, який ще учора захоплено розповідав вам про свої улюблені мультики. Натомість з'явився підліток, який сьогодні дуже серйозно повідомив, що він уже достатньо дорослий, аби приймати самостійні рішення. Ще учора він ділився усіма своїми таємницями, а сьогодні між вами наче виросла стіна - у нього свій світ, свої друзі, свої захоплення, куди вам дороги немає. Це може вперше статися і в одинадцять, і в чотирнадцять років. Але щоразу актуальність цього факту є несподіванкою для батьків, які раптом починають усвідомлювати, що їх дитя вже майже виросло.

Момент, з якого у вашої дитини прокидається підліток, приходить завжди несподівано. Але коли ви вже усвідомили це як дійсність, тому змиріться, що вас очікують кілька веселеньких років, поки ваше чадо долатиме цей доволі непростий життєвий етап. Під час нього складно батькам, яким тепер треба перебудовувати всю систему стосунків із дітьми, але набагато складніше самим підліткам. Адже це вік, коли не знаєш достеменно, хто ти є, на що здатний, ким можеш бути: А так хочеться тримати в руках цілий світ і жити, приймаючи правильні рішення, мати поряд близьких людей, справжніх друзів.

Підлітковий вік завжди сповнений протиріч. Відомий психолог Стенлі Холл назвав цей віковий етап періодом бурі та натиску. Саме тоді в особистості підлітка співіснують цілком протилежні потреби та риси, в душі його вирують зовсім різні емоції, навіть свою власну думку за день він може змінювати на кардинально протилежну чи не три рази поспіль. Це складно для дитини, оскільки вона, в прямому значенні цього слова, шукає себе. Непросто прийняти всі ці моменти особливо для батьків, які першими опиняються на шляху урагану, ім'я якому "підліток".

То що ж відбувається? Відповідь проста - по перше: дитина переживає складні зміни у фізичному і морально-психологічному розвитку.

До фізичних змін треба готуватися. На початок підліткового періоду першим реагує організм - змінюються пропорції тіла, ріст скелета випереджує розвиток мускулатури, часто різко збільшується вага тіла. Через це порушуються робота серця, легень, кровообіг, організм «штурмують» гормони. Гормональна перебудова організму призводить до вразливості емоційного стану - у дитини часто змінюється настрій. У період статевого дозрівання у підлітка виникає новий образ фізичного «Я». Тому непривабливе, на власну думку, тіло та поява вугрів роблять його вразливим. Невдалі жарти, кпини однолітків можуть призвести до розчарувань у собі. Краще, щоби батьки просто розповіли дитині, що з нею відбувається і були особливо уважними і обережними у словах. Друзів багато, а кохання нестійке Підліток відчуває гостру необхідність самостверджуватися і спілкуватися з однолітками. Стосунки між однолітками поглиблюються, зав'язується дружба - як правило з підлітком, близьким за статусом, матеріальним забезпеченням, спільними захопленнями. Або, навпаки, за контрастом - ніби доповнення до себе. Відомий підлітковий максималізм видає себе або в потребі одного-єдиного вірного друга, і зрада не пробачається, або в частій зміні друзів. Кохання у підлітковому віці доволі нестійке, часто хлопчики «по-справжньому» люблять одну дівчинку, а гуляють з іншою. А у дівчаток часто протягом короткого періоду може змінитися декілька симпатій. Критику сприймають гостро . Тому батьки повинні допомогти підліткові навчитися правильно себе оцінювати, розв'язувати проблеми крок за кроком, не боятися помилок, мати власну точку зору і грамотно її захищати.

По - друге: - ваша дитина долаючи межу між дитинством та дорослістю, шукає власний шлях у світі. Шлях, який не співпадає більше з уявленнями батьків, який приведе вчорашнього малюка в майбутнє, де він буде називатися "Дорослим". Це шлях відповідальний, адже потрібно подолати Інертність батьків, які ще не приймають це нове "Я" свого дитяти, тривожні думки та очкування, розібратися з тим. що відбувається в душі, та рухатися вперед, у майбутнє - до дорослих рішень, дорослих вчинків, дорослої відповідальності, дорослих стосунків.

Відчуття дорослості - головне надбання цього віку. Зовні наче нічого й не змінилося: ходить до школи, живе у тій самій сім'ї, всі домашні й надалі ставляться, як до маленького. Але дитина, сприймаючи як належне побутову опіку, вважає, що вона вже доросла і «сама знає, що робити». Коли дитина не відчуває себе вже дорослою вдома, вона проявляє свою «дорослість» серед однолітків - починає курити, тусується у компаніях тощо. Позитивним моментом тут є те, що дитина у своїй «дорослій» поведінці підсвідомо копіює здебільшого і батьків. Отже, для батьків це шанс подивитися на себе збоку.

Як відбувається це дорослішання? На думку приходить вислів "через терни до зірок". Так-так, саме через терни. В цей момент відбувається наче друге народження особистості. Підлітковий вік називають перехідним, і рано чи пізно це чекає всі сім'ї. Тому не хвилюйтеся - ви в цьому не самотні, а значить із будь-якої ситуації вже хтось пробував шукати вихід. Звичайно, кожні зміни тривожать, але, попри всі бурі цього віку, сталим залишатиметься одне - дитина, як і раніше, потребує вашої любові та розуміння. Отже, як усе відбувається. Існує кілька основних особливостей підліткового віку, про які потрібно знати батькам.

Особливість перша

Одного дня батьки помічають, що їхній син уже виглядає цілком по-дорослому. Дещо прийшовши до тями після усвідомлення цього факту, вони, відповідно, починають пред'являти йому цілком дорослі вимоги. Та найчастіше нічого путнього з цього не виходить, оскільки чадо постійно дивує і навіть вражає батьків вчинками, які швидше личать маленькій дитині, а не "такому здоровенному парубку". Пояснюється це просто - насправді соціальний та емоційний розвиток 13-літньої людини не завжди відбувається одночасно з фізичним, і тому часто цілком дорослий зовні підліток психологічно може бути ще дитиною. А спостерігається й зовсім протилежне, коли дитина має повільніші темпи фізичного та статевого розвитку, але вже цілком готова до виконання серйозних дорослих обов'язків. Такі невідповідності часто призводять до непорозумінь між підлітком та оточуючими його людьми. Батьки, які очікують дорослих рішень від сина, що виглядає зовні як дорослий чоловік, можуть бути розчаровані його дитячими вчинками.

Що можна зробити. В принципі, нічого особливого. Просто зачекайте - мине ще трохи часу, і ваші очікування будуть винагородженні. І син чи донька порадують вас цілком відповідальними рішеннями та зрілими стосунками.

Особливість друга

В підлітка формується новий образ власного фізичного "Я". Інтенсивний фізичний та статевий розвиток призводить до того, що тіло починає змінюватися надзвичайно швидкими темпами. Звикнути до цих змін зовсім непросто і пристосуватися до них складно. Треба повністю перебудовувати уявлення про себе. Казка про гидке каченя -це розповідь про підлітка. В цьому віці здається, що "я назавжди залишуся таким товстим та неповоротким", що "ці прищі ніколи не пройдуть". Такий підвищений інтерес до свого фізичного "Я" іноді набуває дуже яскравих проявів. Хибне сприйняття власної зовнішньої непривабливості примушує підлітка страждати. Він просто бунтує, бачачи, що зовнішність чомусь змінюється, причому далеко не в кращий бік, як здається її власнику. А, на додачу до цього, навіть найближчі люди не можуть зрозуміти страждань з цього приводу. В результаті, дівчинка починає випробовувати на собі різноманітні дієти, намагаючись позбутися "зайвої" ваги, а хлопчик шукає все нові "чудодійні" засоби від прищів. У цьому віці в геометричній прогресії підвищується інтерес до власного зовнішнього вигляду, гостро пере живаються всі його недоліки - найчастіше вигадані. Для підлітка надзвичайно важливо, як оцінюють його оточуючі, особливо ровесники, що виливається в хворобливу потребу відповідати модним течіям. Його максималізм та захопленість творчими пошуками у зміні власного вигляду можуть іноді жахнути батьків та вчителів. І зараз будь-яке зауваження здатне викликати почуття неповноцінності та невпевненості у собі вашого чада.

Що можна зробити? Заспокойтеся і будьте тактовні - підліток дуже вразливий. Тому ваші насмішки, а то й презирливі висловлювання, тим більше, що найчастіше вони несправедливі, є просто неприпустимими. Пригадайте себе в юності, можливо, ви також «воювали» з батьками за право виглядати так, як вам подобається. А ще краще, коли ви - будете тактовно допомагати підлітку в формуванні його іміджу. Пам'ятайте, період творчих пошуків мине, залишивши по собі лише спогади про чудові часи, коли найсерйознішою життєвою проблемою було питання, скільки дірочок зробити у вусі, або яким кольором пофарбувати волосся. Ваше чадо подорослішає, і тому дуже важливо, щоб цей етап не залишив у душі неприємного осаду у вигляді невпевненості в собі чи низької самооцінки.

Особливість третя

Вважають, що підлітковий вік - це період кризовий та бурхливий. І мало не щодня батьки бачать підтвердження цього, спостерігаючи за своїм дитям. Настрої підлітка змінюються, які погода. Він може бути в один момент нестримно веселий, а через кілька хвилин - сумний та розчарований, зачиняється у себе в кімнаті і не хоче ні з ким говорити. Вже можна звикати, що в 13-15 років ваші син чи дочка мандрують між оптимізмом та песимізмом, радістю й смутком, вірою та нігілізмом. Причому ці коливання відбуваються часто і незалежно від зовнішніх обставин. Підлітку й самому буває важко зрозуміти причини таких змін настрою Це дратує, адже неможливо передбачити, що викине дитятко в наступний момент. Зараз воно на повну силу своїх молодих легень виспівує якийсь суперсучасний шлягер (а у вас квартальний звіт, болить голова або ви просто терпіти не можете цю пісню), а якою може бути реакція на ваше прохання "зменшити голосність виконання", передбачити важко. Крає материнське серце і те, коли син сумно та самотньо блукає квартирою, супроводжуючи свої екзистенційні пошуки сентенціями на зразок "ніхто мене не любить..."

Що можна зробити? Перш за все, наберіться терпіння (здається, терпіння -головна чеснота, якою повинні володіти батьки підлітків). Не піддавайтеся депресивним настроям власної дитини. Найчастіше, це минає безболісно для обох сторін. Такі коливання настрою пов'язані з двома факторами. Перший із них - це фізіологія. Гормональні та фізичні перебудови призводять до таких от метаморфоз. Другий - ті ж самі пошуки себе, прагнення усвідомити власне місце в світі, які супроводжуються тривогою, що "я не такий, як усі", а так хочеться відповідати "міжнародним стандартам". Поясніть підлітку, що з ним відбувається, оскільки те, про що знаєш і чого очікуєш, сприймається набагато легше й простіше, ніж невідоме і незрозуміле.

Особливість четверта

Ваш малюк уже виріс настільки, що почав цікавитися питаннями статі, сексу та кохання. І мами з тривогою очікують, як усе буде розвиватися далі. Тривога зростає до небувалих меж, коли вони раптом знаходять у сина в тумбочці порно-журнали або доня повідомляє, що сьогодні на уроці валеології вивчали, як правильно одягати презерватив. Дещо згасають ці відчуття у батьків, коли підліток захоплено цитує рядки із віршів про кохання або зачитує уривки любовного листування когось із великих. Та наступного дня ви можете випадково побачити, як донька цілується із сусідським хлопчаком або застати сина з друзями за переглядом еротичної касети на домашньому відео. Чим закінчуються такі батьківські відкриття, загальновідомо -мама п'є валідол, тато тягнеться за паском...

Що можна зробити? Не панікуйте. Це найголовніше. Інтерес, який зараз виникає у вашої дитини, - явище цілком природне. Звичайно, тут багато підводних каменів. Ви можете тривожитися, що донька чи син почнуть надто рано пізнавати цей бік людських стосунків на практиці. Ваше завдання - бути готовими до обговорення будь-яких питань сексуального життя із своїми дітьми (хоча хочеться вірити, що сексуальним вихованням власних дітей ви почали займатися набагато раніше і на даний момент ваше чадо має всю найголовнішу необхідну йому інформацію). Але якщо ви будете надто сором'язливими, то освітою рідного дитяти з цих питань займуться ровесники, вулиця. І тоді у вас не буде жодних гарантій, що ті знання підуть йому на користь. Тому і ви готуйтеся, візьміть себе в руки і починайте переглядати усі фільми, які дивиться ваш підліток, обговорювати з ним, те, що відбувається на екрані і в житті також. Не поспішайте з оцінками, запитуйте думку дитини про те, що спостерігаєте. Тато повинен ознайомити сина з основними премудростями сексуальних стосунків з жінками, а мама - розповісти доньці, про те, що її може очікувати у відносинах із чоловіками.

Особливість п'ята

На цьому тижні він знову закохався. Ви вже не можете порахувати ті кохання. Щоразу це назавжди, це найсправжнісінькі почуття. Але, як і більшість того, що відбувається в підлітковому віці, ці "пристрасті" - нетривалі. Таким чином, підлітковий максималізм, що примушує шукати єдиного вірного друга, спонукає також віднайти своє справжнє кохання. А ще однією особливістю підліткового кохання є те, що хлопчаки можуть любити та обожнювати одну дівчинку, але "ходити" (тобто проявляти свої стосунки) зовсім з іншою. Іноді батьків дуже вражає надзвичайно вульгарне ставлення підлітків до питань статі та сексуальності. І дійсно, дивним чином у них поєднуються непристойні розмови з ровесниками про сексуальні стосунки та ідеальне світле уявлення про певну особу. Це також особливість, притаманна винятково підлітковому віку.

Що можна зробити? Перш за все, порада та ж, що і раніше, - терпіння, тільки терпіння. І ще - тактовність. Зараз так легко можна зламати щось світле та майже божественне, що народжується в душі вашої дитини. Для неї на теперішньому етапі так важливо навчитися будувати стосунки з людьми протилежної статі, а єдиний реальний спосіб тут - як у плаванні - пробувати це робити. Всі знають - щоб навчитися плавати, треба плавати, отже, кожні нові стосунки - це спосіб дізнатися про особливості різних людей, уточнити власні вподобання. І залишіть вашій дитині можливість прийти до вас, аби обговорити те, що її турбує, чи поплакати у вас на плечі через те, що "він мене не любить", або що "Наталка зустрічається з хлопчиком, який мені так подобається". Перші почуття завжди болючі, і в цьому віці щоразу здається, що все безповоротно. Будьте тактовні, обговорюючи з підлітками проблеми статевих стосунків, і в майбутньому, ставши дорослими, вони зможуть будувати свої контакти на основі нормальних здорових уявлень про кохання та секс.

Особливість шоста

Поєднання зовнішньої грубості та внутрішньої вразливості - це ще одна особливість підліткового віку. Батьки, занепокоєні проблемами дитини, починають проявляти до неї підвищену увагу. Але часто це увага з "негативним" зарядом, бо включає і осуд, і просте висловлення невдоволення та занепокоєння. Дуже часто у відповідь на це підліток замикається в собі або ж починає грубіянити. Це робиться не через те, що він хоче вас образити, - таким способом підліток намагається захистити себе, тому що по-іншому не вміє.

Що можна зробити? Не примушуйте свою майже дорослу дитину захищатися від вас, не забувайте похвалити, помітити всі успіхи. Якщо вона прийняла певне рішення і виявилася правою, необхідно оцінити її наполегливість та самостійність. Намагайтеся не демонструвати власну перевагу, звертайтеся до сина чи доньки з повагою, як до особи рівної собі. Коли ви занепокоєні, роздратовані, сердиті, то, швидше за все, поводитесь імпульсивно і можете образити підлітка, зовсім не бажаючи цього. Він сприйме образу дуже болісно. Тому треба бути дуже тактовними. Якщо хочете допомогти дитині - порадьте правильний, на вашу думку, варіант рішення, але скажіть, що ви впевнені в тому, що вона все розуміє сама зробить вибір. Так ви завоюєте прихильність та повагу власної дитини і можете бути впевненими, що вона прислухається до ваших порад.

 Особливість сьома

Ваша дитина, напевно, уже зовсім щезла з дому. Мається на увазі, що вона проводить зараз набагато більше часу із друзями, а не з вами. Сподіваємося, вас не травмує це бажання підлітка бути більше з ровесниками, адже у цьому віці спілкування із собі подібними є особливо важливим. Це спосіб навчитися будувати стосунки у світі на рівних, а ще - можливість пізнавати себе через призму контактів з іншими людьми. Часто ці стосунки приносять величезні емоційні переживання. Підліткам буває дуже складно витримати шалену напругу нових почуттів, бажань, у нього поки що не відпрацьовані культурні норми поведінки, недостатньо розвинений самоконтроль.

Що можна зробити? Ваше розуміння, тактовна порада, відверта розмова в нових емоційно складних для підлітка ситуаціях просто безцінні. Будьте готові завжди вислухати своє дитя. Дайте йому пораду, але нехай за ним залишається право скористатися нею чи ні. Підліток - це мандрівник, який, ідучи з країни Дитинства в країну Дорослості, повинен усвідомити, хто він такий, де знаходиться і куди прямує. І вплив батьків на цій стадії більше опосередкований через те, що на перше місце виступають стосунки з ровесниками і цілим оточуючим світом. І якщо підліток завдяки батькам, уже виробив довіру до світу, самостійність, впевненість та підприємливість, то його шанси на те, щоби знайти свої власні відповіді на всі запитання, значно зростають. І тоді він прийде у кінцевий пункт своєї подорожі як самостійна, відповідальна людина, здатна налагоджувати стосунки, приймати зрілі рішення, будувати й змінювати власне життя.